Ghani's WoRLd

Esta es la barrera de mi corazón, la que todo aquel/aquella tendrá que saltar y sobrepasar en caso de querer conseguir mi amor.

 

PiXEL. Uno de mis deseos pedidos durante mi viaje de vuelta y CUMPLIDO!!! Mi gata azul ruso deseada y el azar cruzó nuestros caminos el 27 de Septiembre de 2.008, el día en que volví a pisar España por obligación. Ante la tristeza, la alegría de ver cumplido uno de mis deseos.

 

 

Advierto, no es un reto, es un DESAFIO!!!!

 

 

 

 

 

O irte a vivir alli donde el viento da la vuelta con una nueva identidad...realmente es cuando descubres quienes son tus verdaderos amigos/as. Aquellos/as que en tu anterior "etapa" eran parte "aparentemente" imprescindible de tu vida, e incluso, al revés, aquellos/as que dabas por seres "mesa camilla"...personas que todos tenemos en nuestra vida como "ahí están" y que nunca les damos importancia. Personas que luego, con la distancia y el olvido, se convierten en hombros donde llorar, oidos que escuchan, abrazos y palabras de aliento en la lejanía, e incluso una falsa empatía; son los/las que, posteriormente, están ahí cuando las necesitas de verdad. Entonces es cuando te preguntas si esas personas acudirían a tu entierro. Te das cuenta que muy pocas personas de etapas anteriores, consiguen llegar hasta la etapa actual. Es el arcade de la vida y de la sociedad, las pantallas son infinitas y rara vez se encuentra un item que te diga "1 Friend Up". La amistad  no es un negocio, debiera ser una simbiosis, pero el egoismo que cada día engulle a esta sociedad, nos impide reconocerla.

Muerte, ¿a cuántos y cuántas no se les ha pasado por la cabeza el hecho de ver quiénes acudirán a su entierro?. Más de uno y una se sorprendería. Y no sólo por la presencia, sino por los comentarios. Para mí, esto es lo que más me intriga. El saber que esas personas que me sorprendería ver, qué dirían. Y en el caso de una nueva identidad, en otro sitio diferente: ¿nos plantearíamos ciertas actitudes correctoras para no volver a cometer los mismos errores?. Supongo que en muchos casos sí y en otros, sería básicamente una incertidumbre. Heisenberg, tú y tus maravillosos electrones y los "abobaos" con su beneficio de la duda. El ser humano yerra siempre, así que se cometerían los mismos errores en la mayoría de los casos.

Unos se van a una isla y encima les pagan por pasar hambre, a esta sociedad canina de la vida de los demás...¿podrían darnos la oportunidad de coger romper con lo que tenemos y empezar de cero?.

Esta versión del multiorgasmo femenino desde una visión masculina, la escribo a petición de una
persona que para mí ha sido especial durante mi estancia en Montpellier. No voy a dar más detalles,
especial por muchas cosas reducidas a unas palabras SINCERIDAD, RESPETO, APOYO y AMISTAD.
Va por tí!!! Voy a intentar ver el multiorgasmo desde el punto de vista masculino, aunque me entra la duda, si
plantearlo desde el punto de vista del hombre ideal (plantearlo así, es aburrido, porque eso es: IDEAL) o del
hombre real, y dentro del conjunto de los hombres reales, disponemos de muchas sub-especies. (Lo siento, tenía que salir...).
Ahí va!!!

Bueno, los tíos disfrutamos cuando vemos que una mujer es multiorgásmica, es más, le damos más caña para que
tenga más y más orgasmos...(Pero hombre, que te has pensado, que tengo el conejito duracell entre las piernas...para
ya, que huele a goma quemada!!!)

La verdad, es que encima ellas tienen suerte, cuando nosotros tenemos que esperar un mínimo de 10 minutos para poder volver a la acción, ellas siguen y siguen y, claro, llega un momento que puede ser agotador.

Maldito retardo sexual. Aquí, irremediablemente, es cuando tienes que poner todos esos planes alternativos (que se te pueden pasar por la cabeza en ese momento, maldito momento, eso de pensar en muchas cosas a la vez, también es agotador) para que el asunto no se enfríe.
Nosotros con uno nos tenemos que conformar, encima de unos escasos segundos...no como el del cerdo, que son 30 minutos (según dicen los powerpoints que
circulan por la red). Qué barbaridad!! Normal que luego tengan esos jamones.

Vale, ellas pueden ser multiorgásmicas pero, ¿y el esfuerzo que nos cuesta a nosotros?. Empuja, empuja, empuja...aguanta, vuelve a
empujar...y ale!!! ella uno tras otro y tú diciendo "¡Noooo, aún nooooo!". Eso es lo que piensan los sub-especimenes mayoritariamente.
El hombre ideal, que es aquel que tiene en cuenta que el sexo y el amor entre dos personas existe y es una vía de disfrute y comprensión
de su pareja, estaría encantado de ver como su pareja tiene un orgasmo tras otro. Él ha sabido conseguir que su fémina comprenda
"su retardo sexual" e incluso no ha de desarrollar la cualidad de elaboración de Planes B instantánea y simultáneamente, para pasar el tiempo muerto
de sus retardos sexuales. Y esta parte es la más fácil de escribir, evidentemente. Aunque es más divertido verlo desde la visión puramente
sexual. Los multiorgásmos femeninos en función de las mujeres, je je je...

Para el caso nº 1, "Hey nena, no sabes lo que te espera"...

Vas y te encuentras con una tía que le gusta más el sexo que a Louis Armstrong la trompeta. La situación se torna dificil, porque no queda otra opción de referirnos al "Maestro Jedi" para suplir esos tiempos muertos de recuperación. Y no precisamente por la escasa longitud del miembro viril; porque claro, el polvo puede ser de infarto. Lo siento, aquí no puedo evitar sacar mi lado femenino y decir: "Ok, es del tipo nº1. Pero...¿de los que te echan un polvo como si fuera una lección de
historia o de esos tipo japonés "ya-tá"?". (Esto va por tí, ale, responde, que aún me quedan dudas).

Para el caso nº 2, cuando lo que hay en la coordenada 0,0 hay que buscarlo con sonar...el asunto está jodido, porque por más que se empuja
no se llega y realmente, es agotador. Al día siguiente estás que no te puedes ni mover, porque claro, ella no para.

Para el caso nº 3, ahí es cuando te dejas hacer...así igual hasta aprendes. (Buah, superior, lo que se me ocurre no lo puedo escribir, lo siento lectores masculinos).

Para el caso nº 4, he sufrido un "blue screen of the death (remember Win98)" y me he muerto de la risa.

Ya no puedo más, os lo he advertido.

 

PD: Todo comentario, destructivo o constructivo, será bienvenido y debatido. Y dejo abierto el blog para dudas, consultas y demás explicaciones al respecto.

Ambos blogs, verdad o mentira, van destinados a mis lectores y lectoras, y espero que haya conseguido encender alguna bombillita, arrancar una sonrisa o sonrojar a más de uno o una.

 

¿Es tan dificil comprender que una persona puede ser satisfecha con sólo la presencia de otra persona?.

Satisfecha a nivel de paz interior, donde los placeres carnales quedan relegados a un segundo plano, porque no es necesario llegar a ese estado de sentirse "completamente satisfecho".

Niveles de necesidades, último nivel de la piramide de Maslow.

 

Mientras disfrutaba de los últimos rayos de sol en mi terraza de Montpellier, surgió este texto que provocará rabia de placer a muchos hombres y gracia a muchas mujeres porque no digo ninguna mentira, simplemente soy realista y me baso en hechos que conozco, bien por experiencia propia o por experiencias de otras mujeres.
El multiorgasmo femenino.
Sí, concreto FEMENINO, porque aún desconozco si algún especimen del género masculino es
capaz de tenerlo también. (Al menos en los documentales del National Geographic no lo han
tratado). Es algo que tenemos todas y que muy pocas aún lo han descubierto, mejor dicho, no han
descubierto su capacidad de tener muchos orgasmos seguidos. Esta capacidad multiorgásmica
NO DESCUBIERTA, viene dada por un motivo fundamental: la mujer no se conoce a sí misma,
desconoce el secreto del autoplacer que tiene entre sus
piernas, y como músculo con sus terminaciones nerviosas, pues se puede llegar a controlar.
La mujer que lo controla es porque se conoce su cuerpo, controla su cuerpo tanto que ella
SOLA es capaz de autosatisfacerse sexualmente con varios orgasmos.
(Imaginación al poder para los hombres).
Existen mujeres que, bien por ideas religiosas, bien por escrúpulos, se autocondenan a no
querer descubrir cuánto placer pueden obtener de su cuerpo. Bien, el problema radica en la
mujer...una vez descubierto, la mujer sabrá autocomplacerse en cualquier circunstancia.
Para los hombres puede ser una envidia sí, pero han de comprender que de ellos también
depende (en cierta manera) que una mujer en un acto sexual tenga una actitud "multiorgásmica".
Y ello, SEÑORES, es maestría. Me refiero a que una mujer multiorgásmica, se aburrirá y
tenderá a tener todos los orgasmos que quiera y NO porque el hombre sea un "as en posición
horizontal". La mujer multiorgásmica se conoce y se controla, lo demás son meros instrumentos
de placer.
Ahora bien, situaciones curiosas para una mujer multiorgásmica.
1) El tío es estupendo en la cama y encima está bien dotado.
Hija mía, a disfrutar que son dos días.
(Y si encima tiene la vasectomía hecha, pide vacaciones en el trabajo, que eso no se encuentra
todos los días).
2) El tío es genial en la cama, pero aquello hay que buscarlo con lupa.
Estamos en la situación de verificar que el hombre es un "Maestro Jedi". A ver cómo suple esa
carencia de músculo; y te pones a rezar a la virgen del santo polvo, que los otros miembros
de su cuerpo no sufran ningún tipo de apoplegía.
3) El tío es un "torpe que te cagas" y encima la tiene como el mástil del Juan Sebastián
Elcano.
Pues posiblemente, sea el mejor polvazo que le hayan echado nunca, es más, dirá a sus amigos
que la hizo disfrutar la ostia. Son de los que se dejan hacer y de los que son catalogados
como "vías de escape". Ale, aprovecha y descárgate. Eso sí, llévate una bolsa de cartón para
ponérsela en la cabeza. Ja ja jaa...
4) El tío además de ser torpe, la tiene microscópica.
Ante esta situación, entramos en modo de actitud metafísica:
 - ¿Te lo "beneficias" y encima te quedas con ganas?.
 - Finges el típico dolor de cabeza que siempre funciona.
 - Descubres sus atributos, decides beberte hasta el agua de los floreros y luego
   finges ponerte malísima (vale vomitar, así te lo quitas del medio antes).
 - Sales corriendo, en busca de un "escudo humano" con más paquete (aunque sea de
   kleenex).
En fin, muchas otras más disculpas con tal de no tener pesadillas...

Y claro, todo esto en relación con ser multiorgásmica, porque evidentemente autoconocerse
es una gran ventaja. Tener un orgasmo en cualquier circunstancia, depende de tí.

Hoy hace exactamente 9 meses, un embarazo estandard, que llegué aquí a Montpellier. Un sitio donde crei a que iba a poder establecerme definitivamente y sólo encontré la tristeza de dejar una ciudad que me ha enamorado. Como un amor de la adolescencia, que nunca se olvida. Aquí he encontrado una paz interior que necesitaba desde hace mucho mucho tiempo, paz interior rota por heridas provocadas en remoto y que, poco a poco, he conseguido ir cicatrizando. Ha sido dura la supervivencia dentro del gueto, pero he podido elegir a las personas con las que quiero quedarme y me siento orgullosa de ser consciente de mi poder de decisión. Para ello y que sepais que estoy más estupenda que nunca os dejo unas fotos, autofotos.

Odio que me den órdenes.

 

Odio que me digan los jerifantes del país que tengo que ahorrar agua, cuando ellos tienen las piscinas de La Moraleja a rebosar. Para que puedan poner en remojo sus orondas y blandas barrigas, por no mencionar otro tipo de atributos corporales.

 

Odio que critiquen mi método de trabajo, porque como ya dijo Maquiavelo "El fín justifica los medios", y si al final de todo acaba haciéndose el trabajo ¿a tí qué ostias te importa cómo lo hago y cómo me lo organizo?.

 

Odio que vengan inmigrantes y nos roben las VPOs por las que tanto luchamos. Vota a favor de una reserva de tiburones blancos en el estrecho y en canarias.

 

Odio que las mujeres se pongan ropa interior negra debajo de ropa blanca, normal que luego las llamen "calentonas". Ya lo dijo Santiago Segura "Qué culpa tengo yo si las visten como putas".

 

Odio tener que pagar la OTA; pero me alegra saber que, a final de mes, gano más que ellos.

 

Odio el fútbol y todos aquellos temas los cuales son capaces de mantener a los hombres concentrados en conversaciones eternamente largas y aburridas dónde nunca llegan a conclusiones. Es absurdo.

 

Odio a las señoras de la limpieza que bloquean el ascensor con el cubo. Señoras que el cubo va siempre detrás de la fregona.

 

Odio a las cajeras del supermercado porque me embolsan las compras a al mismo ritmo que te crecen la uñas.

 

Odio que las puñeteras baldosas de Bilbao, me coman las tapas de los tacones. Sr. Azkuna, voy a solicitarle una subvención para zapatos, para poder estar mona en en trabajo.

 

Odio el nuevo anuncio de compresas esas en las que sale una tía mona vestida de blanco encima de un toro mecánico, también blanco. Seguro que no tiene la regla o en su defecto la tiene programada.

 

 

No conoceréis el miedo

El miedo mata a la mente

El miedo es la pequeña muerte que conduce a la destrucción total

Afrontaré mi miedo

Permitiré que pase sobre mí

A través de mí

Y cuando haya pasado el miedo

Giraré mi ojo interior para escrutar su camino

Allá por donde haya pasado el miedo

Ya no habrá nada

Sólo estaré yo